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“公公总是嘲讽我,还爱给五个月的孩子喂酒”隔代养娃苦了谁?

发布时间:2021-08-05 16:01   来源:网络整理    作者:

隔代养娃在如今社会已十分普遍。

一方面,由于现代生活节奏快,夫妻双方都忙于工作,的确需要有人帮助分担养娃的压力;另一方面,由于新手爸妈经验不足,在育儿方面难免手忙脚乱,有经验丰富的老人帮忙,也算是有个安心的依靠。

“公公总是嘲讽我,还爱给五个月的孩子喂酒”隔代养娃苦了谁?

然而,本该是和和美美的一件事,却也引发了无数矛盾。前不久,就有一位无助的妈妈忍不住发帖吐槽。

以下文字来自网友满满向日葵

今天公公摔碗破口大骂,这样的公公有几个?因为觉得我教育孩子不应该那样。觉得我身上问题很多,让我自己先端正好才有资格。我生的娃,我没资格?说着过来帮我忙,但是这忙我受不了。说我要赶他们走,真的是气要炸飞了。

孩子说了饮食要淡一点,处处跟我唱反调,说孩子可以吃盐了,6个月开始吃辅食就想把饭桌上的菜夹给孩子吃。说吃咸才有力气。我没不让吃盐,只是太咸真不好。不听,觉得我跟他长辈唱反调。

我说别给孩子吃桌子上的一些菜,比如王中王掺合着其他菜炒的。结果偏偏不带听,继续喂。时不时问儿子酒要不要喝,可能是玩笑,但是经常性的就把酒往儿子嘴上蹭。几次儿子把酒一把抓起,弄的手上都是,只好赶紧洗手。

“公公总是嘲讽我,还爱给五个月的孩子喂酒”隔代养娃苦了谁?

饭桌上他们吃东西掉地上了,我捡起来,就说我没礼貌,因为得等他吃完了再捡,不然他在吃,掉地上了我捡起来意思是我在赶他走…这话还在外面讲给别人听,说家里有时刻想赶他走的儿媳妇。家里有小孩,掉地上我马上捡起来也是不想小孩子踩到,弄的满屋子都是到时候找都不好找。而且俩孩子喜欢趴地上,儿子不光趴还喜欢用舌头去舔。所以地上我经常看着哪里脏就擦。

我公公还讽刺我没事干嘛拿放大镜擦地。我婆婆以前在家想不起要擦地的,经常被我老公奶奶说家里不收拾。习惯了老家邋里邋遢吧,我喜欢干净,觉得我光爱干净了小孩不管的,让婆婆辛苦了。

我婆婆听到孩子叫两声就得赶紧抱起来抖啊抖,我不抱孩子或者吼两声就是对儿子不好,打两下就说我要虐待儿子。反看我打女儿骂女儿,没说话了。小孩哪有不哭的,妈妈哪有不打几下的?

“公公总是嘲讽我,还爱给五个月的孩子喂酒”隔代养娃苦了谁?

住一起我很别扭,说孩子会走了我翅膀长硬了就要把她赶走。去年我老公奶奶因为我婆婆没经验,过来帮忙带娃。奶奶来确实帮忙出力。但是在我家也是吵架。隔三差五让我跟老公离婚,说不看好我们两个人的未来。还跑门外大肆宣传跟邻居说我坏话,无语。

我妈身体不好,所以只给钱没过来帮忙。他奶奶老是跟我唱反调觉得带娃累,我说那就让我妈来帮我。奶奶说为什么刚出生不来,现在孩子能走了觉得好带了才来。她觉得2岁的孩子好带,好带吗?他奶奶不光吵架,跟我公公婆婆也隔三差五斗,当然我公公一直帮着婆婆说奶奶不是。

思绪太乱,没办法让他们走,我不想吵架只能孩子去外婆家清净一段时间,两个孩子轮流来。眼睛也哭肿了,精神极度崩溃,但是无力解决,只能想办法妥协退让。等着明年孩子上学,希望能过上四口之家的日子。经历过,你就能发现自己带娃多好了。可能苦点,偶尔也面临崩溃。但是孩子是你的,怎么带怎么教,自己说了算。好坏尽到该尽的责任,也不会后悔。

“公公总是嘲讽我,还爱给五个月的孩子喂酒”隔代养娃苦了谁?

这位妈妈的遭遇迅速引发了网友们的关注。

随着社会经济的发展和育儿知识的普及,如今的家长们在育儿方面更倾向于科学喂养,而上一辈人则更相信自身经验,因此也就催生了各种矛盾。

免费保姆还要被埋怨,老人心里苦

对于老人来说,他们本该安享晚年时光,外出旅游或是在家做些自己喜欢的事情,却不得不放弃这份安逸,来到子女的家中操持家务。

对于有些老人来说,这甚至意味着换个城市。从前熟悉的一切都不见了,在哪买菜,如何购物,邻居是谁,都是未知数。生活要从头开始,几十年的习惯也要改变,作息也要被迫调整。

不仅如此,有些子女把父母养娃看作天经地义的事情,甚至要求他们包揽家里的家务,洗衣做饭打扫。言语间一丝感谢都没有,稍有不顺眼的地方还出言训斥,令老人寒心。

“公公总是嘲讽我,还爱给五个月的孩子喂酒”隔代养娃苦了谁?

带娃不仅累,还没有休息时间,年轻人尚且有下班时间可以放松,而带娃的老人们,几乎是一周七天一天24小时随时待命。孩子精力旺盛,老人得陪着玩闹,还要时刻注意孩子有没有磕着碰着,担心自己无法向子女交代。

在孩子的教育问题上,老人的处境也很微妙。过分溺爱孩子自然不可取,但如果管教严格,譬如孩子做出危险的事情时,身为父母或许还能骂几句甚至轻打几下以示惩戒,但隔代养娃的老人,却很难有立场去打骂孩子。

最后,因为是帮自己孩子带娃,当然不会开口索要报酬。离谱的是,有些老人在带娃时还需要自己贴钱,例如买菜、带娃出去时的开销,都要从自己的养老金里扣。不仅出力,还要出钱。

观念不合,孩子家长心里苦

我们已经见了很多吐槽长辈带娃的帖子了,就像开篇那位妈妈一样,老人和我们的育儿观念实在差别太大了。

“公公总是嘲讽我,还爱给五个月的孩子喂酒”隔代养娃苦了谁?

我身边就有这样的例子。

阿花孩子出生还没几天,她婆婆就要煎草药给孩子喝,说是老家都这么做,喝了这个水之后可以很快的排出孩子体内的胎便毒素,被阿花拒绝后,她婆婆居然背地里偷偷喂。最后发现了这件事的阿花忍不住和婆婆大吵了一架。

老人来帮忙带娃时,这几句话你一定听过:

你这样带宝宝不行!我们当年……

谁家不把屎把尿,你们不都是这么把大的吗?!

孩子不吃盐哪行,哪有劲啊?

孩子得多喝水,不喝上火!

最无力的是,无论你怎么解释,他们都固执的认为自己是对的,最常挂在嘴边的就是“我们当年”,令人招架不住。

隔代养娃,该如何相处?

有条件的家庭自然可以选择聘请专业保姆等方式来解决带娃问题,然而我们大多数普通人都不得不接受隔代养娃的方式。那么,该如何减少矛盾呢?其实,沟通方法最重要。或许这位网友的经验可以帮到你。

“公公总是嘲讽我,还爱给五个月的孩子喂酒”隔代养娃苦了谁?

我们家出现的一次最严重的隔代育儿分歧就是孩子上幼儿园。

由于婆婆经常偷着惯孩子,给孩子养成了很不好的生活习惯,所以我们在孩子33个月的时候就送去了幼儿园。因为我们上班早,每次只能婆婆去送孩子,刚开始孩子哭闹不适应,婆婆心疼孙子跟着哭,回家婆婆也总是在孩子面前和我们商量让孩子晚去半年,说孩子这么小怎么能适应,哭着让我们妥协,我们没有同意。

不过就在孩子上幼儿园刚一周的时间,婆婆突然背着我们少送了一天,据说当天孩子一直央求奶奶让他休一天,婆婆心疼孩子就答应了,结果接下来的日子再送上学相当困难。孩子总抱着侥幸心理希望奶奶还能妥协,然后每次就是哭闹着不下楼,幼儿园就在楼下,周末我们要领他出去玩他都不下楼,突然变得特别恐惧见到幼儿园。

见情况不妙,我和老公商量周末陪他去幼儿园院待半天。我们是硬拖着下楼进到幼儿园,看到一些孩子在幼儿园玩,他就一直让我们抱着哭闹要回家,婆婆在楼上看的心疼赶来劝我们回去。在老公的坚持下,婆婆上楼了不再理我们。

“公公总是嘲讽我,还爱给五个月的孩子喂酒”隔代养娃苦了谁?

我们大概抱了2个多小时,一边抱着一边和孩子讲道理,最后孩子才慢慢同意下来,玩了一会孩子自然就融入到这个集体中,不再需要我们陪伴,经过半天的陪伴和鼓励,孩子不像之前那样恐惧幼儿园了,也不再抵触与幼儿园有关的任何事情,事实证明我们的做法是正确的。

事后婆婆还说,当时多亏了我们的坚持,要不然孩子还真不知道什么时候能适应,自己也不该私自的就妥协,给孩子带来那么大的伤害。

你看,问题也没有那么难解决~

遇到分歧时,不要针锋相对,尽量用事实去证明给老一辈看。只要大家多一点耐心,多进行沟通,事情就没有那么难解决。

追根究底,大家都是为孩子好,只是各自的方式不同罢了。那么就加强沟通,一起找出教育孩子的最优方案。只要我们用心交流,隔代养娃的难题也会迎刃而解。

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